Как мне жить дальше?

Сейчас приехала в родной городок.

Здесь, в окружении воспоминаний, еще сложнее отвлечься от грустных мыслей.

Дважды видела их.

До сих пор накрывает истерика, как вспомню.

Хорошо что я не спалилась и успела быстро убежать. Я бы не смогла держаться перед ним достойно.

Сегодня пробралась на свою крышу.

Это прекрасное место чтобы побыть наедине с собой.

Думала о смерти, и поняла, что не хочу, чтобы жизнь моя закончилась так. Хотелось бы не умереть, а просто исчезнуть.Чтобы не было слез и боли близким людям.Чтобы не было соболезнований и а помнишь какой она была.Хочу не оставить от себя никакой памяти, вообще никакой.Д

умала о побеге куда-нибудь.Но ведь это все равно никуда не приведет.Вообще все заканчивается тупиком.Тупик- мое третье имя. Какое второе не знаю.

Сейчас пришла с прогулки, наврала что была с ним. Бабушка вытаскивала подробности. А мне так хуево от этого.

Написала ему прощальное письмо и побоялась отправить. Решила просто исчезнуть из его жизни ничего не говоря. Наверное, даже не заметит.

Но я точно уеду отсюда в воскресенье и вероятно, мы больше не увидимся.

Может быть и никогда.Вспоминаю прошлое лето, когда меня кинули так же. Только о Татьяне узнала слишком поздно и изводила себя напрасными надеждами и глупыми гипотезами.

Даже не перечитываю то, что написала.

Не хочу снова прокручивать все в голове

Как мне жить дальше?

Сейчас приехала в родной городок.

Здесь, в окружении воспоминаний, еще сложнее отвлечься от грустных мыслей.

Дважды видела их.

До сих пор накрывает истерика, как вспомню.

Хорошо что я не спалилась и успела быстро убежать. Я бы не смогла держаться перед ним достойно.

Сегодня пробралась на свою крышу.

Это прекрасное место чтобы побыть наедине с собой.

Думала о смерти, и поняла, что не хочу, чтобы жизнь моя закончилась так. Хотелось бы не умереть, а просто исчезнуть.Чтобы не было слез и боли близким людям.Чтобы не было соболезнований и а помнишь какой она была.Хочу не оставить от себя никакой памяти, вообще никакой.Д

умала о побеге куда-нибудь.Но ведь это все равно никуда не приведет.Вообще все заканчивается тупиком.Тупик- мое третье имя. Какое второе не знаю.

Сейчас пришла с прогулки, наврала что была с ним. Бабушка вытаскивала подробности. А мне так хуево от этого.

Написала ему прощальное письмо и побоялась отправить. Решила просто исчезнуть из его жизни ничего не говоря. Наверное, даже не заметит.

Но я точно уеду отсюда в воскресенье и вероятно, мы больше не увидимся.

Может быть и никогда.Вспоминаю прошлое лето, когда меня кинули так же. Только о Татьяне узнала слишком поздно и изводила себя напрасными надеждами и глупыми гипотезами.

Даже не перечитываю то, что написала.

Не хочу снова прокручивать все в голове

Как мне вести себя с тобой? Как привыкнуть к этой игре в горячо-холодно?

Оттолкни меня уже или обними покрепче.

Я не могу успокоиться. 

Тебе с ней хорошо. Вон, светитесь на фото.

Значит, мне снова примерещилось притяжение между нами. Я даже почти поверила в возможное счастье. Вот идиотка наивная, да, мистер Пёфект?

Научи меня, как жить дальше, ты же говорил что у меня когда-нибудь все будет отлично. 

Теперь этот день со мной останется, уж не знаю насколько.

Видишь зарубку на руке?

Отпизди меня, давай, скажи, что я дура, потребуй обещания не делать ничего с собой впредь.

Помню, когда-то я его уже давала тебе.

Только покажи, что тебе хоть немного небезразлично.

Я заебалась стучаться и не видеть ответа. 

И знаешь, уже даже я не верю ни во что. Помнишь ту наивную оптимисточку год назад и ее вечное всебудетхорошо? Ее нет. Теперь я лишь тяну себя в болото, а трясина все больше поглощает.

У меня больше нет опоры.

Я не буду говорить тебе все это, незачем. Не поймешь.

И удачи вам с ней. Мне правда хотелось бы, чтобы ты был счастлив.

Сегодня практически не спала ночью. Лежала, слушала музыку и просто не могла заставить свой мозг отключиться.

Очнулась я в 6 утра, от сообщения вк.

Знакомая девочка, которой я открылась вчера, продемонстрировала полный похуизм. Ну, я и не особо надеялась на помощь и поддержку, но блять, это все равно подкосило.

В тысячный раз пообещала себе не подпускать никого к себе близко.

Вру себе, снова вру. Заебало.

Все утро какое-то истеричное состояние. Но не хочу снова мусолить эту тему.

Поэтому о другом.

Решила, значит, я выбраться погулять по городу, потому что засиделась уже дома и превращаюсь в овощ.

Воспользовавшись моментом, зашла в аптеку, попросила флуоксетин, который, к слову, отпускается строго по рецепту, и мне без вопросов, как и обычно, его дали.

Пугает эта ситуация.

Похуистичность фармацевтов приводит к тому, что многие малолетние дурочки, как и я, используют АД не по назначению, надеясь похудеть с его помощью, так как флу и некоторые другие препараты, содержащие прозак, имеют побочкой потерю аппетита.

Херня в том, что мы не задумываемся о том, что на здорового психически человека АД окакзывают совершенно непредсказуемое действие.

А аптеки готовы закрывать на это глаза, чтобы получить дополнительную прибыль.

И вот сейчас, когда я уже дома, это не выходит из головы.

А, да. Еще одна штука. Странно, но мне начали продавать сигареты, даже не спрашивая паспорт. Нет, у меня есть фейковая ксерокопия, конечно, и верят беспроблемно, но неужели я стала выглядеть старше? Вроде ничего не изменилось.

Все. Пора заканчивать поток сознания. 

Попробую-ка заснуть

Опять вошла в состояние уг, и не знаю, как выбраться.

Понимаю, что я просто малолетняя истеричка, устраивающая трагедии из каждой мелочи, но не могу справиться с собой.

Вот уже полторы недели, как я вернулась домой, проведя с ним два дня, а в голове до сих пор крутятся постоянно картинки. Я ужасно скучаю, и это стало хуже после моментов счастья.

Мы были как настоящая пара, и это было невероятно.

А сейчас он вернулся к своей старой жизни и уехал к своей любимой девушке, и мы даже парой словечек не перекинулись с тех пор. 

Я знала, что так будет, знала, что нам не светит быть вместе, знала, что он любит другую, но, когда ночью тебя нежно обнимают и гладят по волосам, это вылетает из головы мгновенно. А потом приходится сполна расплачиваться за неосторожность и надежды.

Устала от всего. Устала принадлежать человеку, которому совсем не нужна, устала ненавидеть се6я до истерик и порезов на руках. Устала молчать. Устала голодать, срываться через пару дней и реветьреветьреветь. Устала говорить всем, что все в порядке, и повторять в голове «отъебитесь от меня, просто отъебитесь. Оставьте в покое». Устала от абсолютной всепоглощающей пустоты, которая со мной 24/7.

У меня есть люди, которым я нужна, действительно нужна. Это держит сейчас от глупостей.

А вообще, к черту все эти мысли. К черту этот дневник. К черту меня.

Забавно, насколько я изменилась за полгода, на протяжении которых здесь не была.

Здравствуйте, я Настя и мне уже почти восемнадцать. Пугающая цифра, если посмотреть, но я пока вижу только преимущества.

Люблю я иностранные языки( в особенности итальянский, болею этой  страной уже много лет) и современную поэзию. 

Не склонна к систематичности, поэтому могу внезапно исчезнуть, если мне нечего сказать.

Сейчас очень нужно навести порядок в голове, поэтому буду писать как можно чаще.

Сейчас этой информации достаточно, думаю. Об остальном по ситуации.

Добро пожаловать, если кому-то интересно, буду рада знакомству.